THE ART STATEMENT
By Lee Kyoung Mi
가족묘 랑켄과 나나를 통한 나의 수집.
랑켄과 나나는 아프고 버림받은 고양이들이다.
작고 사소하고 무의미한 것을 상징하며 나의 아이콘으로 대표되기도 한다.
파도 및 무작위로 선택된 잡지 속의 풍경등은 실재계나 우주적 진리를 대표한다.
그리는 행위는 개인적인 과거의 수집이며 더러는 거대한 질서에 대한 탐구도 있고 드러나는 현실에 대한 잡깐의 호기심도 있지만, 대개는 하잖은 고양이 수준의 순간적 호기심이다.
나의 작업은 결론없는 좌표찍기이다.
고양이처럼..
Narration
The very first recognition that I got from two years’ absence of my mother, when I was three or four years old, was endless loneliness. This loneliness allows me to be premature and have sensitive sensibility and memories. The experience of sitting and waiting for my mother in an empty room controls all of my growth period and it took fairly long time for me to overcome this period of experience by myself. Until then, I grew up like quite unique and peculiar person. Through those feelings, I recorded and painted color’s movement and vividness of nature.
After came back to home, my mother put us to sleep in a single room, and worked on making Korean clothes. My brother and I slept well under the bright light of a florescent lamp, while listening to the sounds of a sawing machine. I could not take my eyes off from the fabrics of Korean clothes when my mother speeded them. The marvelous and beautiful color and abundant rumples and glosses of the fabrics seemed fabulous to me.
Most of my study was observation, record and painting. When I wrote an essay, I wrote about what I experienced rather than what I read, and I painted what I observed. It was peculiar way, and I managed my study and a relationship with friends well by virtue of this uniqueness.
How terrible, awful, tearful, and sorrowful the word ‘growth’ is… I think so. While living in peculiar adolescent period, with early social experience, like wanderer of unfamiliar city, and finishing up the long study, I have headache after reminding all these. No one has headache-free life if I think about it. Therefore, we choose out memory even when we remind past experiences, and forms the selected frame, which meets an individual standard. I chose the frame, loneliness of a tiny existence, compared to the physical place and time of enormous universe. This returning of loneliness became the source of forgetting the pain, or imagination or reason of accepting the pain naturally.
The enormous size, time of creation, and various dimensions, and the existence of stars will be soothed naturally even though an earth collapsed in a second. Under that kind of enormousness, all we can do for the best is living every minute sincerely rather than living like one’s life will be forever. And, now I know. There cannot be any regret if one lived those times genuinely in any way.
I feel thankful, although the natural colors of nature, my cats, gigantic ocean, and the fractal inside all of them give me a headache as the universe does. I appreciate to the creator and mother about being alive, having senses, and having lover to share all these.
What I pursuits from my painting is vagueness and variety. The reason why little things give impression is because they are all different although they look alike. When I was younger, I cried for no reason, after I felt the warm heart beating of little yellow chick under its wing. I wanted to protect those little chicks…and surprised after I realized that there are too many little existences in the world. However, all those delicate little things were always beautiful. There was a period when the life of adolescent, eating meats, was shocking to me. I was infatuated into painting trees and flowers. When living in remote region, I became to have identity while studying and experiencing complicated relations, civilizations, and philosophy. Then I recognized the core, human.
I want to have balance. The way I think I am or human being or earth is a set, associated by architecture, recognition, and relation through the selected frame. I do not want to disregard the details when I observe the human history or structure. The theory of Chaos, Mancius, and Sponge were very similar to my idea and this discovery gives me happiness like I met the savior.
It is burden for me to contrast a fraction of the whole for its subject matter, yet it took sometime to understand than even I emphasize my theme through negation.
There is tediousness and boredom of a plane, yet it is hard to deny the attraction of painting and because of the variety of views of dimensions, I started to pursuit the painting, which combines those two points of plane and dimensions. The details of the canvas are huge nature and the structure and architecture, supporters of that nature, are civilization of human being. The cat inside is me or the relationship.
작업 노트
서 너 살 남짓 어린 내가 어머니가 부재하던 두어 해를 통해 갖게 된 최초의 각인은 끝없는 외로움이었다. 이 외로움은 나를 조숙하게 만들었고 다소 예민한 감각과 기억력을 만들어 주었다. 덩그러니 빈방에 앉아 어머니를 애타게 기다렸던 그 시절은 나의 성장기 전부를 지배했고 나이가 들어 이 모든 것들을 스스로 해소하기까지 나는 꽤나 모가 나고 독특한 사람으로 성장하게 했다. 그렇게 얻은 감각들로 내가 인지하는 자연의 색과 움직임, 생생함 그런 것들을 나는 기록하고 그려냈다.
돌아온 어머니는 단칸방에서 우리를 재우고 한복 일을 하셨다. 드르득 밤새 돌아가는 재봉틀소리에 밝은 형광등 아래서도 오빠들과 나는 쿨쿨 잘 잤다. 어머니가 의뢰 받아 온 돌돌 말린 한복지를 펼치는 순간 나는 시선을 뗄 수가 없었다. 그 화려하고 고운 빛깔에 그 풍성한 주름과 광택이 너무나 황홀하게 느껴졌다.
나의 공부는 관찰과 기록 혹은 그림이 대부분이었다. 나는 글 짓기를 해도 읽었던 석 보다는 경험한 것들을 써냈고 그림을 그려도 관찰한 것들을 그려냈다. 독특한 방법이었지만 학습력도 교우관계도 이 독특함 덕에 이럭저럭 잘 꾸려졌다.
성장이란 얼마나 극악하고 끔찍하고 눈물겹고 애잔한 단어 아니었던가…
나는 그렇게 여겨진다. 사춘기도 독특하게 청년기도 이른 사회경험과 낯선 도시의 이방인으로 살게 되며 긴 공부를 간신히 끝내고 돌이켜 보면 나는 머리가 아프다. 그리고 누구의 인생 하나 머리 아프지 않은게 없다. 그래서 우리는 기억을 떠올릴 때 조차 선택을 하게 되며 각각의 기준에 맞는 선별의 프레임을 형식으로 갖게 된다. 내가 선택한 프레임은 거대한 우주 속의 물리적 공간과 시간 속의 미미한 존재의 외로움이며.. 이러한 외로움의 환원은 나의 고통 따위를 잊게 만드는 혹은 너무나 자연스러운 것으로 받아들이게 되는 상상이나 근거가 되어주었다.
상상할 수조차 없는 규모와 생성의 시간 다양한 차원 멀고먼 별들의 존재는 이 지구가 순식간에 멸망한대도 자연스러움으로 무마해 줄 것이다. 그러한 거대함 속에서 우리가 할 수 잇는 최선은.. 영원히 살 것 같은 거만함 보다는 순간순간을 소중히 생각하고 충실할 수 있는 겸손함이 아닐까? 그리고 이제는 알고 있다. 그 시간들을 어떠한 형태로든 충실했다면 후회나 미련 같은 것은 있을 리 없다는 걸.
이러한 나를 채워주는 총천연색의 자연들과 나의 고양이들, 거대한 바다, 그 속에 담긴 프랙탈은 우주가 그러하듯 나에게 멀미를 안겨주지만 그래서 감사할 수도 있다. 살아있음을 감사하고 감각이 살아있음을 감사하고 이를 나누고 보다듬을 수 있는 사랑이 있음에 조물주에게 감사하고 어머니에게 감사한다
나의 그림들이 의도하는 바는 모호함과 다양함이다. 사소하고 작은 것들은 모양이 다 비슷한 것 같지만 언제나 감동을 주는 이유는 서로 모두 다르기 때문 이다.
어린 시절 그 작은 노오란 병아리가 날개죽지 아래로 심장이 따뜻하게 뛰고 있다는 걸 손가락 사이로 느꼈을 때 까닥 없이 눈물이 났다.
나는 그 작은 병아리를 보호해주고 싶었고… 이 세상엔 그런 작은 존재들이 감나무 이파리보다도 많은 걸 알고 질색하기도 했다. 하지만 작고 섬세하고 여린 것들은 언제나 아름다웠다. 육식을 하는 어른들의 일상적인 생활들이 큰상처가 되던 시절이 있었다. 나는 주로 나무나 꽃 잎들을 그렸고 심취해 있었다. 멀리 변방으로 가있던 나의 관심사는 내가 인간이라는 동물임과 인간사의 복잡한 관계 들과 문명, 철학 따위를 공부하며, 체험하며, 자아를 갖게 되었다. 그래서 인간이라는 핵심을 자각하게 되었다.
나는 균형이 있기를 바란다. 내가 생각하는 나 혹은 인류 혹은 지구는 거대한 자연 위에 선별된 프레임을 통해 구축한 건축과 인식, 그리고 관계 등이 조합된 나름의 종합세트인 것이다. 나는 인간사나 구조를 본다 해도 세세한 것들을 배제하고 싶지가 않았다. 카오스나 맹거 스폰지의 이론은 나의 이러한 생각과도 너무나 흡사했고 그 발견의 기쁨이란 구세주를 만난 듯이 느껴졌다.
한 부분을 극단적으로 대비시키는 주제의식이 나에게는 부담이 되지만 결국 나조차도 부정의 화법을 통해서 주제라는 강조한다는 걸 이해하기까지는 시간이 무척 걸리게 되었다.
평면이 갖게 되는 지루함과 극단, 그러나 그림이 갖는 매력은 거부할 수 없고 입체가 갖는 시점자의 다양성 때문에 나는 이 두 가지를 결합해 새로운 볼거리를 추구하게 되었다. 화면의 세세한 것들은 거대한 자연이고 이를 받쳐주는 입체의 구조와 건축들은 인류의 문명이다. 그 속의 고양이는 나 혹은 관계인 것이다.
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Nana,Ranken & Bama
